Les compétences d’efficacité interpersonnelle visent à atteindre des objectifs, en maintenant ou développant des relations interpersonnelles, le tout dans le respect de soi. Pour un survol de l’efficacité interpersonnelle (recto/verso) en TCD, nous vous proposons cette infographie (recto/verso) infographie qui résume les compétences détaillées ci-bas.
Généralités
Les compétences d’efficacité interpersonnelle comportent trois sections:
- L’atteinte d’objectifs, le maintien des relations ainsi que du respect de soi
- Briser l’isolement, développer des relations interpersonnelles, cesser les relations destructrices
- Emprunter la voie du milieu.
Objectifs
- Être compétent avec autrui dans l’atteinte des objectifs
- Développer des relations, renforcer les relations actuelles et mettre fin aux relations destructrices
- Emprunter la voie du milieu
Compétences pour atteindre des objectifs
Compétences pour construire des relations et mettre terme aux relations destructrices
- Trouver des amis potentiels
- Conscience des autres
- Comment mettre fin à une relation
- Emprunter la voie du milieu
- Validation
- Stratégies de modification comportementale
Savoir ce qu’on veut, formuler des demandes et dire non
Pour être heureux et satisfait dans la vie, il est souhaitable de savoir comment obtenir ce qu’on veut des autres de manière habile tout en cultivant des relations interpersonnelles positives et en se respectant. Il est important que ceux qui nous entourent tiennent compte de nos opinions. Il faut savoir dire non aux requêtes non désirées de façon efficace.
Pour ce faire, il faut d’abord clarifier ses buts en se demandant ce qu’on veut dans une situation, et tenir compte de l’importance relative de maintenir une bonne relation avec la personne à qui on formule une demande ou à qui on énonce un refus, tout en faisant preuve d’intégrité et de respect de soi. Il peut être facile de perdre de vue ses objectifs lorsqu’on est dans une relation, donc réfléchir d’avance sur nos buts dans l’interaction et clarifier à l’avance ce qui est important pour soi permet de choisir la bonne attitude à prendre (être plus ferme ou plus ouvert à marchander, par exemple).
DEAR MAN
Le DEAR MAN est une compétence interpersonnelle utilisée pour demander quelque chose d’une manière respectueuse et efficace qui construit et maintient une relation – que vous obteniez ou non ce que vous demandez.
Décrivez – la situation de manière simple. “Tu m’as dit que tu allais faire la vaisselle mais elle est encore dans l’évier.”
Exprimez – ce que vous aimeriez. “J’aimerais que l’évier soit vide avant qu’on aille se coucher”.
Affirmez – pourquoi c’est important pour vous, d’une manière respectueuse et non agressive. “J’aime avoir une maison propre et hygiénique.”
Renforcez – quand vous obtenez ce que vous avez demandé. “Je serai contente le matin, je pourrai préparer un bon déjeuner dans une cuisine bien rangée et partir du bon pied.”
Maintenir sa pleine conscience – Concentrez vous sur votre objectif, ne vous laissez pas distraire, maintenez votre position. Pratiquez la technique du disque rayé et ignorez les attaques. “Ça me ferait vraiment plaisir que la vaisselle soit faite le soir même.”
Avec assurance – Vous avez peur de faire une demande ? L’autre personne n’a pas besoin de le savoir. Abordez la situation avec confiance. Ayez l’air confiant et efficace. Maintenez le contact visuel, tenez vous droit et ne marmonnez pas.
Négociez – lorsque vous voyez que vous n’obtiendrez pas le résultat escompté, faites preuve de souplesse. Négociez pour trouver un compromis acceptable pour les deux parties.
De nombreuses personnes souffrant de vulnérabilité émotionnelle ne formulent pas leur demande de façon transparente et respectueuse, mais ont plutôt tendance à exiger, demander d’une manière hésitante qui prête à confusion, ou ne demandent rien du tout et font ce qu’ils veulent.
Les compétences en matière d’efficacité interpersonnelle sont utiles pour toute personne qui souhaite renforcer ses relations avec son entourage.
GIVE
La compétence GIVE est utile dans toute relation interpersonnelle que ce soit au moment de rencontrer une personne ou lorsque vous êtes avec une personne depuis longtemps, GIVE vous aidera à établir et à maintenir des relations positives.
Garder la bienveillance – dans votre approche. Lorsque vous êtes doux, vous êtes attentif aux émotions de l’autre personne. Cela aidera la personne avec laquelle vous communiquez à se sentir aimée plutôt qu’attaquée. La communication est toujours meilleure lorsque personne ne se sent sur la défensive.
Intéressé – par ce que l’autre personne dit. L’intérêt peut être communiqué par les mots et/ou le langage corporel. Vous pouvez poser des questions à la personne sur ce qu’elle dit ou lui répondre simplement par mmm ? Vous pouvez transmettre votre intérêt par le langage corporel en maintenant un contact visuel, en écoutant réellement ce qui est dit et en ayant une expression faciale intéressée.
Validez – Confirmez non seulement que vous entendez ce que l’autre personne dit, mais que vous le comprenez en lui renvoyant l’émotion. “Je réalise que c’et difficile pour toi”
Etre cordial – Faites preuves d’humour, souriez, cultivez la diplomatie et l’ouverture d’esprit. Présentez-vous comme étant détendu et à l’aise tout au long de l’interaction. Vous serez plus facile à aborder.
La communication verbale et non verbale est essentielle dans la compétence GIVE. Ces actions vous permettront d’établir une communication interpersonnelle efficace dans chacune de vos relations.
Développer le V de GIVE: Niveaux de validation
- Prêter attention : Ayez l’air intéressé par la personne plutôt qu’ennuyé (ne faites pas plusieurs choses en même temps).
- Reformuler : Reformulez ce que la personne dit ou fait, pour être certain de saisir exactement ce qu’elle transmet. N’employez pas un ton ou un langage jugeant !
- « Lire les pensées » : Soyez sensible à ce qui n’est pas dit par l’autre personne. Prêtez attention aux expressions faciales, au langage corporel, à ce qui se passe, et à ce que vous savez déjà de la personne. Manifestez de la compréhension à travers des mots ou des actes. Vérifiez et assurez-vous de bien comprendre. Lâchez prise si ce n’est pas le cas.
- Comprendre : Recherchez les raisons pour lesquelles ce que la personne ressent, pense ou fait a un sens. On cherche à comprendre les événements comme valides en fonction du passé, de son histoire, de sa biologie.
- Reconnaître la validité :Recherchez en quoi les sentiments, les pensées et les actions de la personne constituent des réponses valides, puisqu’elles correspondent aux faits actuels, ou sont compréhensibles, car elles représentent une réponse logique aux faits actuels.
- Authenticité radicale : Soyez vous-même ! N’essayez pas de prendre l’avantage sur l’autre personne ou de le rabaisser. Traitez l’autre personne d’égal à égal, et non pas comme quelqu’un de fragile ou d’incompétent.
FAST
FAST consiste à maintenir votre respect de vous-même pendant un conflit. Vous voudrez utiliser ces compétences d’abord par ordre séquentiel, puis toutes ensemble.
Fair play – envers vous-même et envers les autres. Cela inclut à la fois vos pensées et vos actions. Lorsque vous êtes juste, vous n’utilisez pas de pensées ou de déclarations dramatiques ou moralisatrices telles que “Je suis impuissant dans cette situation” ou “Ils sont les pires !”. Au lieu de cela, vos pensées peuvent être du type : “Que se passe-t-il pour cette personne, et que se passe-t-il pour moi ?” ou “Je n’étais pas d’accord avec la plupart de ce qu’il vient de dire, mais quels étaient les éléments de vérité ?”.
Arrêter les excuses – vous n’avez pas besoin de vous excuser lorsque vous n’avez rien fait de mal. Ne vous excusez pas à outrance, ne prenez pas un air honteux, n’invalidez pas ce qui est valide. Cela ne signifie pas de ne jamais s’excuser, mais de le faire lorsque nous le croyons?
Soutenir ses valeurs – Défendez ce en quoi vous croyez. Si vous n’êtes pas sûr de ce en quoi vous croyez, faites un examen de conscience pour déterminer vos valeurs. Soyez honnête sur ce que vous valorisez. Si vous dites que vous accordez de l’importance à la famille mais que vous l’évitez à tout prix, c’est que vous n’y accordez pas d’importance. Vous pouvez dresser une liste de vos valeurs actuelles et de ce que vous espérez qu’elles soient à l’avenir.
Transmettre honnêtement– soyez honnête avec vous-même et avec les autres. Exagérez-vous la situation ? La minimisez-vous ? Vos paroles sont-elles vraies ?
L’utilisation des quatre étapes de FAST vous permettra de conserver votre dignité et de sortir d’une situation en étant bien dans votre peau, quel que soit votre sentiment sur le résultat.
Construire des relations
Savoir comment s’entourer permet de diminuer l’isolement et la sentiment de solitude. La vidéo suivante énonce les principes de base pour se trouver des amis et entretenir ces amitiés de façon efficace.
emprunter la voie du milieu
Ces compétences permettent de mieux gérer les émotions et les relations interpersonnelles en considérant la dialectique, ou l’équilibre entre l’acceptation et le changement, la validation ou le travail sur l’acceptation ou amener un changement en ciblant les stimuli et les conséquences. Elles ont initialement été développées pour restaurer la communication entre les adolescents et leurs familles et pour maintenir une relation constructive lorsque l’unité familiale fait face à des défis mais elles peuvent être utilisées pour toute personne qui souhaite mieux gérer ses émotions et développer de meilleures relations avec son entourage.
La voie du milieu est l’harmonie avec la réalité telle qu’elle est. Elle requiert la considération des opposés à chaque moment successif, ce qui amène une impression de mouvement, de rapidité et de flot dans nos vies. Par exemple, elle nous amène à tenter d’accepter la réalité telle qu’elle est tout en cherchant à effectuer des changements souhaités; de se valider et de valider autrui tout en énonçant les erreurs; travailler et se reposer…Il s’agit de s’éloigner des réponses émotionnelles, comportementales et cognitives extrêmes et de chercher des réponses intégratives et équilibrées aux événements.
DIALECTIQUE
La dialectique nous enseigne que tout est interconnecté et constamment en changement, que le changement est transactionnel (c’est à dire que nous sommes influencés par notre environnement que nous influençons également), que l’univers et remplis de forces opposées (par exemple, la matière et l’antimatière, les électrons et les protons, son point de vue et mon point de vue etc…). Elle permet de considérer des façons d’équilibrer les extrêmes et d’emprunter la voie du milieu dans nos pensés et nos actions. Il s’agit d’une façon de considérer le monde, de résoudre des différends et de chercher la vérité. Par exemple, vous et vos proches pouvez avoir deux points de vue opposés qui peuvent tous les deux être vrais. Le but est alors de se centrer sur un comportement efficace pour résoudre le problème. On peut communiquer à notre enfant qu’on comprend sa façon de voir les choses, qu’on l’accepte et qu’on l’aime tout en souhaitant un changement, tout en souhaitant qu’elle puisse adopter des comportements qui sont sains.
VALIDATION
La compétence de la validation est requise dans toutes les relations. Il s’agit de trouver la parcelle de vérité dans la perspective d’autrui ou dans une situation, de vérifier les faits d’une situation et ensuite d’exprimer que les émotions, pensées et actions de l’autre sont compréhensibles, compte tenu ce du contexte passé et présent. Par contre, il ne faut pas valider ce qui est invalide (par exemple, on peut dire qu’on comprend les émotions, les pensées de l’autre, qu’on accepte qui il est, les faits de la situation, qu’on reconnait la souffrance de l’autre et qu’on n’est pas d’accord avec certains comportements adoptés). La validation améliore les relations interpersonnelles car elle démontre qu’on écoute et qu’on cherche à comprendre, elle diminue la pression de démontrer qu’on a raison, elle permet de rencontrer de façon utile la réaction négative de notre interlocuteur, sa colère. Elle permet de résoudre des problèmes, de rapprocher les gens, d’offrir du soutien. Également, être invalidé peut être très douloureux. Lorsque cela survient, la pratiquer de l’auto-validation peut nous permettre de prendre soin de nous.
https://www.youtube.com/watch?v=OlDYWZ7hAkU&list=PLelDRTx5WCkrDwjyK7VZYo-o_LQHKZJUq&index=3
Pour en apprendre plus sur la validation, nous vous invitons à consulter notre page sur la validation avec des vidéos de jeux de rôle et des documents explicatifs.
LES PRINCIPES DE CHANGEMENTS COMPORTEMENTAUX
Nous utilisons ici les principes de gestion des contingences (i.e. utilisation des conséquences) et de contrôle du stimulus pour augmenter la fréquence des comportements désirés (par exemple, en étant attentif aux comportements positifs et en félicitant notre proche lorsqu’il les produit ou en offrant des récompenses immédiatement lorsque quelqu’un fait quelque chose qu’on apprécie on augmente les chances qu’ils se répètent) et diminuer celle des comportements indésirables (par exemple, en laissant nos proches subir les conséquences naturelles de leurs actions sans tenter de les prévenir ou de les adoucir, en ignorant les comportements indésirables produits pour obtenir quelque chose comme lorsque notre enfant fait des crises de colère pour avoir des bonbons dans un magasin on en enseignant à nos proches des façons alternatives plus appropriées d’obtenir ce qu’ils veulent).
https://www.youtube.com/watch?v=ZZ3ybQHUkk4&list=PLelDRTx5WCkrDwjyK7VZYo-o_LQHKZJUq&index=4
Découvrez bientôt les compétences sur YouTube (telles qu’enseignées dans les groupes d’entraînement aux compétences).